Всё о сулье

Вчера, около 23:30 я был вероломно набран и разбужен телефонным звонком г-на Vitaly.
Судя по тембру голоса, данный сулье был довольно навеселе. Налицо перенятые привычки г-на Arvaiz.
Позор Главному Капитану - нарушителю доктрины!!!

Во время сегодняшнего общения с одним заслуженным сулье мне пришла в голову простая, давно назревшая мысль: пора бы уже подумать о словаре сулье. Здесь уже упоминалось вскользь о языке сулье, как о средстве неформального общения в тяжёлых условиях конспирации, и я ни в коем случае не призываю раскрывать подобные тайны, тут имеется ввиду нечто другое - список терминов, используемых в повседневном общении сулье друг с другом, в то же время понятных и непосвящённым. Прошу вас, делитесь своими мыслями в области словообразования, морфологии, синтаксиса и фонетики, отвечающими философии сулье. Все приведённые мной определения взяты из содержания данного блога и приватных бесед с сулье, поэтому не сочтите за плагиат.

ЗЫ: Однозначное определение понятия сулье приводить не берусь, да наверно его и не существует, понятие это многогранное, но многие сулье уже высказались по этому поводу, поэтому к сути можно немного приблизиться, читая архивы блога.

Словарь

алкоголь – разрешённый галлюциноген общества сулье

Блины – запасная резиденция для проведения встреч сулье (см. также Романс), если

ебланы оккупировали основную

бунтарь – неразрывная часть личности сулье

еблан – тупой урод, антипод сулье

правда – неуловимая цель поисков сулье

реКби – жёсткая спортивная игра

Романс – культовое заведение, в котором проводятся встречи сулье (см. также Блины)

романтики – сулье, посещающие Романс

свадьба – кодовое название ебланского мероприятия, направленного на срыв встреч сулье

ЯБун – Ярославские бунтари, рекбийный клуб, спортивное крыло общества сулье

Ярлыки: словарь

Третьего дня имела удовольствие посетить альма-матер движения сулье – пресловутое кафе Романс. Тут сразу нужно отметить, что это был мой первый (и, надеюсь, не последний) визит в эту колыбель культуры. Из положительного сразу хочется отметить тот факт, что в этот счастливый день кафе не было оккупировано ебланским мероприятием под кодовым названием «свадьба», а, наоборот, там проводился веселый день рождения, и многие из присутствующих гостей были бы, не побоюсь этого слова, достойны носить гордое звание сулье. Но обо всем по порядку.

Итак, я со своим спутником вдруг из 2007 года оказалась, прямо скажем, в поздних 80-х – ранних 90-х. Большие столовки, уклончиво называемые «кафе», не знаю, как вам, а мне всегда напоминают поздние советские фильмы, в которых пригласить даму в подобное заведение считалось верхом шика и мотовства. Итак, можно сказать, что мне неслыханно повезло. Мы заняли столик у окна и стали рассматривать других посетителей в ожидании меню. Как я уже упоминала, за несколькими составленными столами гуляла странная, очень разномастная компания, отмечали день рождения. В другом углу сидела средней руки парочка и время от времени обменивалась поцелуями, на руке у мужчины явственно блестело кольцо, у женщины такой аксессуар я не обнаружила. Сразу вспомнилась сцена из художественного фильма «Догма», когда Локки приставал к мужественному мужику с мужественными усами с вопросом: Извините, Вы женаты? А потом: на ней? Женаты на ней? Все помнят, чем закончились расспросы. Но я отвлеклась. К нам подошла молоденькая улыбчивая официантка Юля. Почему-то мне сразу захотелось оставить ей чаевые, что, впоследствии и было сделано. Мы рискнули заказать несколько блюд китайской кухни, хотя, конечно, немножко боялись. А тем временем подвыпившая компания вовсю развлекала нас плясками, и еще специально заказанной толстомясой женщиной, которая, не стесняясь, пела в микрофон хиты уже упомянутых 80-х гг. Было очень весело!

После n-нного количества кружек пива по умеренной цене (!), вдоволь насмотревшись, как пьяные веселые мужчины вытащили танцевать 2-х пожилых женщин, пришедших скоротать вечер за кружечкой пивка и явно не рассчитывающих на такой бешеный успех, и даже отведав китайской кухни (надо отметить, без последствий! Может быть, просто повезло, конечно? ), мы, усталые, но довольные, побрели в сторону дома. Терзают меня смутные сомненья, что теперь меня часто можно будет встретить за столиком этого кафе, т.к. коммунистические цены и позитивная атмосфера, не говоря уже об упомянутой выше официантке Юле, - все это располагает вновь и вновь возвращаться именно сюда, а не в какой-нибудь пафосно-гламурный кабак в центре нашего старинного города.

ЗЫ: это мой первый литературный опыт, поэтому прошу воздержаться от комментариев типа: тема ебли не расскрыта (!). Да, не расскрыта, потому что рассказ - про другое.

Это приключение случилось не со мной, а с моими друзьями, но мне ее столько раз рассказывали, что я с ней можно сказать сроднился.
Был у нас в городе один пивной бар, назывался он в простонародье «Колёса», из-за огромных окон в виде колес на фасаде здания. Сейчас в нем находятся какие то мелкие магазинчики и салоны. Очень мы любили там проводить время: выпить пивка, с примесью димедрола, которым, по нашему предположению, его обильно сдобривали (тоже «колёса»), расписать пульку в преферанс, да и просто посидеть побалтать.
И в один из прелестных вечеров забрела на огонек в «Колеса» компания нашего брата. Как обычно взяли поднос, заставленный кружками пива, не теми говеными кружками, что сейчас подают, а настоящими, мужскими, как еще в советских пивнушках подавали. Пиво, как известно – вкусное, поэтому поднос обычно пьется в лёт. А за ним, естественно, следует второй, потом третий и так, за разговорами, пока не накачаться до нужной кондиции их можно таскать.
В этот раз все случилось именно так. Те, кто почувствовал, что выпил свою норму попрощался и ушел домой. Чем дальше, тем народу оставалось все меньше, и в конце концов остались только двое В. и И.
И. мог выпить и не опьянеть хоть бочку, а вот В. немного сдал, в общем, был в говно, и мирно заснул прямо на столе. Но И. не мог же пить один, к тому же он легко находил общий язык с любой компанией, особенно с женской. Видя, что его друг не подает признаков разумной жизни, стал искать глазами подходящую компанию поблизости. Естественно нашел, пересел за их столик и зажигал уже там.
Прошло какое то время…
В. немного отлежался и открыл глаза, увидел подносы, кружки пустые, кружки с пивом, но самого главного – людей, он увидеть не смог. Посмотрел вокруг – никого, посмотрел под стол – никого. «Что за х..ня?», – сказал В., – «Где все? Я что, один?». И так ему стало обидно и досадно, его все бросили, оставили одного, здесь, в этом враждебном мире, среди пустых кружек. «А за соседними столами веселятся. Суки!», – снова подумал В., – «И никому до меня нет дела, что я здесь один, сплю!».
И начало у него в душе накипать, да так сильно, что останавливать этот процесс все равно, что останавливать ядерную реакцию, когда топливо достигло критической массы.
Он встал, еще раз оглядел уже ненавистный ему стол, который совсем недавно был для него периной, мягче которой и придумать сложно, и вместе со всем барахлом (кружками, подносами, пивом), ПЕРЕВЕРНУЛ.
Услышав звон из знакомого закутка, И. переместил все свое внимание туда. Но было поздно, В. уже радостно и злорадно стоял над перевернутым столом, к нему бежали официанты, поспешил туда и И. Когда В. увидел И. счастью его не было предела, ему было похуй на разбитую посуду, на перевернутый стол, на долбонутых официантов, которые от него что то хотели. ОН НЕ ОДИН!
Дело удалось замять, уплатив за разбитое стекло и вернув стол на место.
В дальнейшем, сидя за столом какого-нибудь бара, в минуту тишины и общего уныния, кто-то обязательно вставлял: «А может, стол перевернем?».

Ярлыки: ПЕРЕВЕРНУЛ

13 сентября

День программиста - неофициальный праздник программистов, отмечаемый на 256-й день года. Число 256 (два в восьмой степени) выбрано потому, что это количество чисел, которые можно выразить с помощью одного байта. В високосные годы этот праздник попадает на 12 сентября, в невисокосные - на 13 сентября.

Когда-то кем-то из древних было подмечено, что подавляющее большинство сулье трудятся на ниве информационных технологий, причём немалая доля из них по праву может считать себя программистами. Это обстоятельство не даёт мне права попросту проигнорировать сегодняшний прадник.
От всей души сердечно поздравляю всех сулье, прежде всего желаю здоровья, успехов в профессиональной и личной жизни!!!

Ярлыки: праздники, программисты

Мой вчерашний пост, скатившийся к полемике насчёт роста груди у мужчин, вызвал интерес у некоторых дам, почитывающих блог. Как известно, пиво, столь благотворно действующее на рост мужской груди, совершенно бесполезно для увеличения сих важных органов у особей женского пола. В связи с щепетильностью вопроса, любопытствующая попросила меня провести опрос среди сулье:
Что же может помочь девушке, желающей увеличить грудь?
P.S. 2 Vitaly: просьба воздержаться от рекламы сайтов с таблетками а-ля "Чудо-Хуй".

Ни для кого не секрет, что сулье всегда были в авангарде инноваций в области физкультуры и спорта. Общество всегда заботилось о своих членах и прочих органах физической составляющей сулье. Очередным подтверждением данного тезиса может служить новейшая доктрина разработанная спортивным крылом общества сулье - рекбийным клубом ЯБун. Не без гордости могу отметить, что принимал самое непосредственное участие в дебатах по поводу деталей концепции. Итак, прошу ознакомиться и, в случае одобрения, принять в работу.

Многие из читающих эту историю наверняка учились в университете, институте или техникуме. Повествование пойдет именно об этой веселой и замечательной поре, когда мы, необремененные практически никакими проблемами, весело гуляли напрополую, поэтому прошу быть понисходительней к автору, у него и в мыслях не было порочить имя Сулье, но что было, то было.
Начало всему было положено в конце сдачи последнего экзамена летней сессии. Ваш покорный слуга благополучно на него опоздал и успел только встретить своих друзей удачно прошедших экзамен. И как водится, после сессии полагалось выпить.
Договорившись с преподавателем о том, что я смогу экзаменоваться на следующий день, вместе со всеми сдававшими сегодня решил идти пропустить рюмочку другую. Купили водки, по формуле «(N-1)» (хотя на таких сборищах этого обычно не хватает) и немного закуски, после чего пошли в замечательное место рядом с университетом. Представьте, прекрасный солнечный день, природа, березовая роща, которая простирается вдоль Волги на крутом склоне. Резко обрываясь оврагом, уходит к реке золотистым песчаником коса, как загребущая рука, врезающаяся в Волгу и тянущаяся к Нижнему острову, как бы пытаясь его ухватить.
В этом живописном месте, над оврагом, оккупировав небольшую полянку, разложив вино и закуску, у импровизированного круглого стола, мы и начали пиршество. Было нас немного человек 10-15, поэтому места хватило всем. И все шло как обычно, выпили по одной, второй, третей, бурно обсуждая сдачу экзаменов, о том, как вовремя были запущены индикаторы, присутствующие здесь же, как удачно прятали шпоры и т.п. Расстроен был только один В., он положил бутерброд с баклажанной икрой, начинкой поближе к новым джинсам, но и эта грусть продолжалась не долго.
Стопка за стопкой была выкушана вся водка. Сходили. Купили еще, корме водки, с моей подачи, взяли какой то «бальзам». Стоил немного подороже паленой водки, а на вкус совершенно отвратная штука. Пить его практически никто не стал. Я пытался убедить, что, мол ничего вы не понимаете, лучше этого бальзама и придумать невозможно. Выпив две стопки этого пойла, мне стало так плохо, что пришлось прилечь и мирно почевать и поблевывать на травке.
А вокруг кипела жизнь! Кому то не нравились ездящие по тропкам мотоциклисты, при этом говорилось: «Х..ли они тут разъездились, надо им палки в колеса вставить», были попытки, не догнали. Кто то, дремля, упал в овраг. Кому то даже удалось подраться.
Ближе к вечеру, когда решили уже пора, ехали в автобусе пели «Ой, мороз, мороз» (наверное к этому времени начало подмораживать). К. пьян был чудовищно, но решил, что должен всех довести до дома. В результате ему защемило дверью трамвая голову, он спал на рельсах и пришел домой под утро босиком.
Со мной все было попроще. Заползая в дом, первый вопрос, который я услышал от матери: «Ты откуда?». «Оттуда?» - спокойно ответил я. И увидев меня, пусть немного неопрятного и местами в блевотине, но все же немного держащего себя на ногах, она больше не стала ни о чем спрашивать. Видимо мой ответ ее вполне устроил, ведь он был вполне исчерпывающим.
Все бы ничего, как обычно лег бы спать с сильно раскручивающейся каруселью в голове, если бы не захотелось мне посрать. Взгромоздясь на стульчак, серанул я не по-детски (видимо съел что-то не то или выпил), и уже начал перебирать в мозгах, каким образом коротким путем добраться до своей кровати, чтоб прилечь. Как, то ли от зловредных испарений, излучающихся от засераного унитаза, то ли сказался все еще горячащий кровь бальзам, то ли все вместе, вобщем, привалило к горлу просто невмоготу. Что делать? Развернулся я и в ту же кучу еще и блеванул, да так что чуть мозги не вылетели. С остатками мозга я подтянул трусы, дополз до кровати, скинул оставшуюся на мне одежду и уснул.
Утро, конечно же, было недобрым. Лучик солнца, забившийся в глаз, не радовал, но заставил его открыть. А когда открылся второй глаз я смог увидеть более ясную картину своего бренного пребывания в постели. Что же на ней вырисовывалось спросите вы? Одеяло в дерьме…, пододеяльник в дерьме…, подушка в дерьме…, я сам, да-да, не удивляйтесь, в том же дерьме. «Мда.», - подумал я, - «Я в говне.». Но эта мысль нисколько не испугала меня, мучало совсем другое – мозг, его болезненность очень мешала. К тому же, посторонних запахов я не чувствовал и поэтому беспокойства по случаю образовавшихся вокруг фекалий пока не было. Может только небольшой дискомфорт и некоторый интерес, выражающийся в вопросе: «Кто же меня так? Ведь не пришельцы, весело залетевшие в форточку и сеющие дерьмо направо и налево?».
Через некоторое время, напрягая больные извилины, я все же смог восстановить события прошлого вечера. И убеждая себя в том, что так пить нельзя, под общее порицание домашних, уже приводил себя и свою комнату в порядок.
Нужно было идти сдавать экзамен. Его я все же сдал, пусть даже с зеленоватым оттенком лица, написавшимся после вчерашней пьянки. И чем больше организм отходил от выпитого вина, и приходило осмысление, тем сильнее голове стучалось конфузящее эхо: «Как такое могло со мной произойти?».
В последствии я с юмором вспоминал этот случай, рассказывая его своим друзьям, с огромным пониманием того, что это не самое большое говно, в котором мне пришлось побывать.

Года 4 тому назад Ваш покорный слуга решил заняться автотуризмом и рванул с утра пораньше на «бочке» в славный город на Волге Саратов. Трасса поездки пролегала через Ивановскую, Владимирскую, Рязанскую, Саранскую, Пензенскую области и составила примерно 1100 км. Данный путь, ввиду непревзойдённых скоростных качеств «бочки» и безбашенности сулье, был преодолён менее чем за 12 часов, т.е. выехав около 5-ти утра в сторону Иванова, сулье успел к ужину у двоюродной сестрёнки в Саратове. В общем и целом дорога прошла без приключений, т.к. пролегала по малонаселённым и незагруженным дорогам (за исключением 300 км. «Челябы» - трассы Москва - Челябинск) и к концу пути сулье даже заскучал по гаишникам. Сулье и его пассажиры, умоляющие с заднего сиденья, сбросить хотя бы до 140, чтобы купить грибов или черники, любовались красотами среднерусской равнины, т.к. денёк выдался на редкость удачный – было преодолено всего пару областей с дождями. И вот на излёте путешествия сулье ждало непростое испытание: дорожные мошенники, которые на счастье сулье оказались распоследними ебланами и были даже в минусе после тяжёлого расставания с залётным сулье.
А дело было так. На перегоне Нижний Ломов – Пенза сулье нужно было свернуть направо, после населённого пункта Рамзай, чтобы попасть в саратовскую область и выпить наконец пива, чтобы унять дрожь в руках от длительной рулёжки. Однако коварный Рамзай всё никак не появлялся на дорожных знаках и сулье перестал доверять бумажной карте на коленях и решил спросить у местных жителей. Кто бы мог подумать, что на данном участке дороги, ведущей к прекрасному городу с именем созвучным предмету вожделения всех мужчин-сулье, несчастных автопутешественников под видом местных жителей поджидают хищные ебланы.
Сулье парканул бочку на площадке перед чередой придорожных кафе и магазинчиков, зашёл в первый попавшийся, и, купив для приличия колы, разузнал где и когда будет его поворот. Вернувшись за руль железной кобылки, сулье было вот уже потянулся к замку зажигания, но тут в окно постучала миловидное создание лет 17-19 с торчащими вверх сосками под маечкой и начало лепетать: «Наша компания проводит рекламную акцию, вот Вам в качестве бесплатного подарка щётка для обуви!» Сулье решив блеснуть остроумием показал на свои кривые ноги: «Я типо в сланцах, чё чистить-то?», но милое создание, видать и не таким втюхивавшее, отреагровало: «А вот у Вас торпедо чёрное, его и будете натирать». «Ну на халяву, так на халяву» - подумал сулье, взял у девочки девайс, завёл мотор и ...был таков... но не тут-то было….(немного забегая вперёд, скажу, что данный кусок поролона на пластмассовой ручке сулье до сих пор хранит в память о том случае, и из «бочки» он нетронутым переехал в «кабана»).
Девушка попросила ещё минутку внимания сулье. Сделав снисходительное лицо «ну что там ещё», сулье(С) поднял усталый взгляд на рекламщицу(Р).
Р: «Наша компания кроме того проводит бесплатную лотерею, сотрите вот тут»
С: «ну давайте», стирает защитный слой, видит что вместо BINGO!!!(4-х одноцветных подковок) У него всего-то две, но зато золотые. На втором билетике 4 бронзовые – маленький приз.
Р: «УХ ТЫ!!!!, Две золотые!!! Это же СУПЕРприз, если бы 4»
С: «Ну ладно, в другой раз попробую набрать четыре, я поехал»
Р: «Нет, что ВЫ??!! Только что у мужчины видела ещё две, пойдёмте, вместе будет как раз 4 – приз получите!!!»
С: «А так можно?»
Р: «КОНЕЧНО!!! Тем более маленький приз надо получить»
Сулье идёт, выбирает на бронзу китайский тетрис(до сих пор работает(!!!)), ловит мужика с одной золотой подковкой. Мужик(М) с лицом полного еблана, мгновенно вкуривает объяснения, и с радостью идёт за супер призом, чем подтверждает догадки сулье о дальнейшем сценарии и степени его «посторонности».
Девица(Д) в пункте выдачи призов довольно неплохо изображает недовольство «удачливостью» сулье, и долго роясь в бумагах, находит наконец что же мы выиграли.
Уважаемые читатели!!! Вы не поверите!!! Это был такой приз, который должен был сразить сулье наповал!!!
Автомобильный видеомагнитофон !!!
М. до того обрадовался, что вызвал нешуточные опасения сулье по поводу возможности сдерживания мочевых потоков.
Д: «Вот он ваш приз, забирайте»
М: «Постойте, а как же нам его делить»
С: «А сколько он стоит-то?»
Д: «16 000 руб.»
М: «Ого»
Д: «могу отдать деньгами, поделите»
М: «Ни хрена!!! Я о таком мечтал всю жизнь!!!»
С: «Давай 8 000 и наслаждайся»
М: «Я не понял, тебе не нравится приз чтоли???» недоумённо смотрит на Д. типа «дура, хуле ты выбрала?? Клиент не доволен»
С: «Да мне тут в этой лавочке ничё не нравится, не парьтесь, давайте мне половину, да я поеду, а то я издалека»
М: «Это откуда же? Я сам неместный…(думает секунд 5) из Тамбовской области!»
С: «А я с Ярославля»
Д. и М. упорно соображают, но так и не вспоминают на какой же планете данный населённый пункт.
Д. По правилам нашей лотереи, если выигравшие не могут договориться, я выдаю всё деньгами.
С: «Чудестно!!! Давайте!»
М: «Нет, ни хрена!!! Мне нужен видак!!!»
С: «Ну раз нужен, забирай, отдай только мне половину, или меньше, я уже на всё согласен»
Входит «жена» М. (ЖМ): «Ну что ты тут? Поехали скорее.»
М: «Да вот прикинь видак выиграл!!! Правда вот на двоих с этим»
ЖМ «Так отдай ему половину, и поедем»
С: «Вах! Золотые слова женщина говоришь! (Заулыбалась) Послушай её!»
М: «Ты чё, одурела!!! Это же 8 штук!!!»
Д. «Ах да!!! Есть ещё один вариант!!! Вы можете устроить аукцион и выкупить приз. Кто больше заплатит, тот и забёрёт»
С. радостно смеётся. Все его догадки полностью подтвердились. Его начинает «нести»: «А как же Ваша фирма??? Неужели ей не нужно комиссионных с аукциона???»
Пока ебланы лихорадочно соображают, чтобы понять слова сулье, входит жена сулье (ЖС).
ЖС: «Ну что ты тут у меня?»
С: «Да вот решил поучаствовать в аукционе. У тебя есть деньги, а то у меня всего 4 штуки с собой»
Ебланы заглатывают наживку.
Д. Ну так начинаем? Кто сколько даёт?
М. слюнявя пальцы, ищет среди замусоленных десяток деньгу покрупнее. Находит 500 руб.
М: «Вот!!!»
С: «Ты выиграл!!!» - хлопая по М. плечу, «Удачного просмотра» и обняв жену, выходит из помещения.
Вслед сулье бежал и М. и Д. и ЖМ они что-то кричали типа «Ты что дурак??? Тебе видак не нужен???»
И лишь одна Р., постигшая тайну сулье просила вернуть хотя бы тетрис.
Но сулье довольный наваром из щётки и тетриса уже мчался по бескрайним полям пшеницы, сбивая ворон навстречу городу с улицами золотых огней…

Ярлыки: кидалы, мошенники, Пенза, Рамзай, Саратов