Всё о сулье

Сегодня от одного уважаемого г-на приехала ссылка по аське, в которой очень подробно разобраны случаи травматизма сулье. Предлагаю ознакомиться самим, ознакомить коллег и руководствоваться в работе при составлении инструкций по охране труда.

Нет надобности объяснять дорогим читателям, что такое кафе «Романс» - колыбель сульелизма, гнездо революционных настроений, и просто место отдыха почтенных сулье и даже некоторых так сказать ебланов. Все вы (большинство из вас) прекрасно знаете, любите, а главное посещаете данное заведение, уже ранее воспетое мною вот здесь. Однако давеча, опять же третьего дня, мы опять (уже в третий раз!) решили заглянуть на чашечку пива. В зале народу было немного, однако на трех свободных столиках у окошка красовались таблички однозначного содержания: стол заказан. Мы сразу поняли: дело тут нечисто! Показалось странным все: и то, что заказано сразу 3 стола, и то, что заказаны эти столы в среду, а никак не в пятницу, и то, что вообще в этом прекрасном кафе имеются такие таблички. Поэтому мы, не теряя ни минуты, направились к пустой барной стойке с намерением раз и навсегда прояснить ситуацию с заказанными столиками. Под барной стойкой сразу же нашлись 2 девушки, одна из которых была та же самая Юля, что и раньше, а другая чуть было не очернила весь трепетный образ заведения в наших глазах. И вот как это произошло. Я задала мучающий всех вопрос: неужели и правда все 3 столика у окошка заняты? Та, которая не Юля, не торопясь, практически сжимая сигарету в зубах, вылезла из-под стойки и рявкнула: «Только с горячим!», подразумевая, что за эти столики можно сесть только при заказе горячих блюд. Мы как-то смутились, потому что не привыкли к такому обращению, поэтому тихонько сказали: «Ну конечно, без проблем». Однако белокурой бестии этого показалось мало, поэтому она пролаяла: «Горячее на каждого!» Видимо, рассчитывала, что мы скажем «Извините» и поторопимся уйти. Но не таких нарвалась! И мы снова заверили ее, что каждый обязательно возьмет не только пива, но и еды. Наверно наши убедительные улыбки несколько поколебали ее решительный агрессивный настрой, и нам милостиво было разрешено присесть за столик. Дальше все было уже хорошо, и вокруг нас весь вечер порхала Юля, меняя пепельницы и принося пенящееся пиво. А грубиянка залезла обратно под барную стойку и больше мы ее в тот вечер не видели.

Зима, уважаемые единомышленники! Холодный бодрящий ветер продувает голову, выметая немного застоявшиеся мысли, и внося свежую струю в ничего не подозревающее дремлющее сознание. В таком состоянии возможны несвойственные индивидууму проявления. Вот и меня подобное застало врасплох, и решил я для начала обновить свой образ в отношении причёски (на голове), причём достаточно кардинально, т.е. с мелированием, сложной укладкой, что-то в стиле кибер-панк – чтобы уж оторваться по полной! Надо сказать, что мысль я вынашивал не один день и успел поделиться с народом своей идеей, вызвав вполне ожидаемую реакцию: прогнозировали худшее - «к потопу», «к землетрясению» и прочие катаклизмы. Время икс для бунта настало вчера! Место я выбрал в приличном салоне у хорошей знакомой и отличного мастера Е., у которой иногда совершал вполне обычную процедуру оболванивания, не задействуя при этом весь её профессионализм парикмахера. Е. встретила меня со словами: «Как ты вовремя, у нас тут отключали свет, только что включили!». Вот тут я впервые насторожился. У меня опять промелькнули мысли о катастрофах планетарного масштаба, но, подумав пару секунд, я всё-таки приземлился в кресло и отдал себя в руки мастера. Некоторое время всё шло хорошо, и основная часть стрижки была закончена, оставалась лишь изюминка бунта - мелирование и укладка. И тут свет окончательно погас! Освещая себе путь мобильниками, люди стали выходить на улицу. На этот раз без электричества осталось пол-проспекта! По прошествии получаса, стало ясно, что об окончании процедуры не могло быть и речи, т.к. рабочий день в салоне заканчивался, а ответственные службы явно не торопились вернуть людям в окрестных домах их любимое вечернее шоу с Малаховым.
Итог. Попрощавщись со слегка сконфуженной в связи с ситуацией, Е., я буркнул в ответ что-то типа: «бывает…» и пошёл в сторону своего дома, оставшись профессионально и аккуратно подстриженным, но на самом деле опять же просто ОБОЛВАНЕННЫМ! Уверен, ебланы отключившие свет, включили его сразу же после того, как я зашёл за угол ближайшего дома.
P.S. Попрошу не путать бунтарский дух с пидарством!

Ярлыки: катаклизмы, мелирование

- а давай его с Зоей познакомим, - предложила Светлана.
- нет, он таких не любит, простовата она для него, - возразил Андрей.
Они жили вместе уже 4 месяца, но всё ещё не научились уступать друг другу. Более того, у них выработалась привычка возражать друг другу, даже если собственное мнение совпадало с мнением оппонента. Это позволяло держать отношения в тонусе и, в то же время каждый считал себя доминантой в паре.
* * *
- ииии- раз! – Валерка выбил «Золотой Глобус» соперника и победоносно посмотрел на него. Вид у парня был такой, будто его лишили самого дорогого в жизни. Он никогда не соглашался играть на «Золотой Глобус», но шанс заполучить редкий перламутровый «Слоник» Валерки пересилил осторожность. Да и немалый шанс надо сказать: Валерка две недели ошивался в их дворе, проигрывал более слабым игрокам на его глазах – «прикармливал».
Валерка достал из кармана пакет со своим богатством, и неспешно, торжественно добавил туда трудягу «Слоника» и обретённый «Глобус». Нужно было ехать домой, приводить себя в порядок. Сегодня он был приглашён на ужин к друзьям – недавно поженившимся Фыркиным. Андрея он знал едва ли не с детсада. В детстве они лазили по стройкам домов, им нравилось забраться на крышу и увидеть то, чего никак не увидишь с земли, тем более с высоты роста 7-ми летнего пацана. Андрей поступил в политех и почти сразу же познакомился со Светой. Валерка не понимал этой слепой привязанности Андрея, ведь вокруг было столько девчонок, и порой намного более привлекательных, чем Светка, но Андрей будто прилип к ней и на все похождения по «девочкам подружкам» Валерке приходилось брать каких-то других приятелей. Зато Андрей уже лет 8 не понимал Валеркиной страсти к этой игре. По началу они даже спорили, ругались, но теперь у каждого была своя собственная запретная территория – Валерка не обсуждал любовные дела Андрея, а тот в свою очередь перестал шутить над «гремящими пакетами трофеев» Валерки.
* * *
Сидя над колесом троллейбуса и почти оглохнув от воя и стука компрессора, накачивающего наверняка худые ресиверы, Валерка думал о причине внезапного «званного ужина» в четверг. «Что-то они затевают, сладкая парочка, бля….» А ведь сегодня он мог бы поехать к Егору, похвастать «Золотым Глобусом», возможно рассмотреть варианты обмена части изрядного количества накопившихся «Фестивалек»…
* * *
Дверь открыла Светлана. «А у нас гости!», хитро прищурившись, сообщила она. Пройдя в комнату с накрытым столом, Валерка увидел Зою. Она понравилась ему сразу. Манерой сидеть на краешке стула, скромным пробором чуть склонённой головы, тихим, но твёрдым голосом. Она сказала ему: «Привет, а мне Света столько о тебе рассказывала». «Интересно чего эта калоша ей растрепала», думал Валерка, не в силах оторвать взгляд от упругих бугров под блузкой Зои. Вошёл Андрей, неся из морозилки заиндевевшую поллитровку: «Ну что, пора к столу! Я сегодня без обеда», весело подмигнув Валерке, сказал он.
«За присутствующих дам!» громко сказал Валерка охрипшим голосом, чувствуя, что уже по уши влюбился. Хлопнул стопку и не закусывая отвалился на спинку дивана, пытаясь сфокусировать свои бегающие зрачки в чёрных глазах краснеющей Зои. Света что-то весело щебетала, не обращая внимания на то, что её никто не слушает. Андрей упёрся глазами в телевизор. А только что познакомленные молодые люди установили неразрывный контакт, упёршись друг в друга глазами, не в силах отвести взгляд. Казалось, что это могло продолжаться вечно, но тут Светкин котёнок Отто, 6-ти месяцев от роду, всегда спокойно гуляющий по перилам балкона, с громким воплем свалился вниз.
Света вскочила и метнулась на балкон. Отто нигде не было видно. Они с Андреем ни слова не говоря ринулись на улицу. Часа полтора они рыскали по двору и подвалу, прежде чем нашли невредимое и даже ничуть не напуганное животное. Грязные, но счастливые поднялись они к себе на 6-ой этаж к забытым гостям. Тихонько подкравшись к двери они услышали, только какие-то прыжки и досадный возглас Валеры.
Войдя в комнату, хозяева увидели престранную картину: праздничный стол был сдвинут к стене, посуде с той стороны, где сидела Зоя, была отставлена и вся скатерть в этом месте пестрела трофеями из Валеркиного пакета, похудевшего где-то на три четверти!
«Ооооо, нет, только не это», - выдавил стон Андрей и схватив пачку сигарет ушёл на кухню. На Валеру было жалко было смотреть, про такое состояние говорят: «закусил узду» - это когда игрок и так вдрызг проигравшийся, отчаянно старается всё-таки отыграться, не смотря на отсутствие удачи в этот день. Зоя, вся красная, толи от успеха, толи от физического напряжения, победоносно посмотрела на подругу.
«Это я ещё пока только «ножницами» научилась бить!», - гордо заявила она.

Сегодня все информационные агенства мира наперебой сообщают о позорном изгнании Вадика. Один уважаемый сулье наконец-то выбрал время и выбросил все ржавые домкраты, проветрил дом от запаха столярного клея и запнул мешки с цементом подальше в угол.
Давайте же, друзья, от всех души поздравим смельчака и пожелаем ему покрепче осесть в родных пенатах.
P.S. Никто не забыл про обещанный развёрнутый отчёт о времени отсутствия.