
понедельник, 3 сентября 2007 г.
Путешествия сулье. Часть 3. Кидалы.
Года 4 тому назад Ваш покорный слуга решил заняться автотуризмом и рванул с утра пораньше на «бочке» в славный город на Волге Саратов. Трасса поездки пролегала через Ивановскую, Владимирскую, Рязанскую, Саранскую, Пензенскую области и составила примерно 1100 км. Данный путь, ввиду непревзойдённых скоростных качеств «бочки» и безбашенности сулье, был преодолён менее чем за 12 часов, т.е. выехав около 5-ти утра в сторону Иванова, сулье успел к ужину у двоюродной сестрёнки в Саратове. В общем и целом дорога прошла без приключений, т.к. пролегала по малонаселённым и незагруженным дорогам (за исключением 300 км. «Челябы» - трассы Москва - Челябинск) и к концу пути сулье даже заскучал по гаишникам. Сулье и его пассажиры, умоляющие с заднего сиденья, сбросить хотя бы до 140, чтобы купить грибов или черники, любовались красотами среднерусской равнины, т.к. денёк выдался на редкость удачный – было преодолено всего пару областей с дождями. И вот на излёте путешествия сулье ждало непростое испытание: дорожные мошенники, которые на счастье сулье оказались распоследними ебланами и были даже в минусе после тяжёлого расставания с залётным сулье.
А дело было так. На перегоне Нижний Ломов – Пенза сулье нужно было свернуть направо, после населённого пункта Рамзай, чтобы попасть в саратовскую область и выпить наконец пива, чтобы унять дрожь в руках от длительной рулёжки. Однако коварный Рамзай всё никак не появлялся на дорожных знаках и сулье перестал доверять бумажной карте на коленях и решил спросить у местных жителей. Кто бы мог подумать, что на данном участке дороги, ведущей к прекрасному городу с именем созвучным предмету вожделения всех мужчин-сулье, несчастных автопутешественников под видом местных жителей поджидают хищные ебланы.
Сулье парканул бочку на площадке перед чередой придорожных кафе и магазинчиков, зашёл в первый попавшийся, и, купив для приличия колы, разузнал где и когда будет его поворот. Вернувшись за руль железной кобылки, сулье было вот уже потянулся к замку зажигания, но тут в окно постучала миловидное создание лет 17-19 с торчащими вверх сосками под маечкой и начало лепетать: «Наша компания проводит рекламную акцию, вот Вам в качестве бесплатного подарка щётка для обуви!» Сулье решив блеснуть остроумием показал на свои кривые ноги: «Я типо в сланцах, чё чистить-то?», но милое создание, видать и не таким втюхивавшее, отреагровало: «А вот у Вас торпедо чёрное, его и будете натирать». «Ну на халяву, так на халяву» - подумал сулье, взял у девочки девайс, завёл мотор и ...был таков... но не тут-то было….(немного забегая вперёд, скажу, что данный кусок поролона на пластмассовой ручке сулье до сих пор хранит в память о том случае, и из «бочки» он нетронутым переехал в «кабана»).
Девушка попросила ещё минутку внимания сулье. Сделав снисходительное лицо «ну что там ещё», сулье(С) поднял усталый взгляд на рекламщицу(Р).
Р: «Наша компания кроме того проводит бесплатную лотерею, сотрите вот тут»
С: «ну давайте», стирает защитный слой, видит что вместо BINGO!!!(4-х одноцветных подковок) У него всего-то две, но зато золотые. На втором билетике 4 бронзовые – маленький приз.
Р: «УХ ТЫ!!!!, Две золотые!!! Это же СУПЕРприз, если бы 4»
С: «Ну ладно, в другой раз попробую набрать четыре, я поехал»
Р: «Нет, что ВЫ??!! Только что у мужчины видела ещё две, пойдёмте, вместе будет как раз 4 – приз получите!!!»
С: «А так можно?»
Р: «КОНЕЧНО!!! Тем более маленький приз надо получить»
Сулье идёт, выбирает на бронзу китайский тетрис(до сих пор работает(!!!)), ловит мужика с одной золотой подковкой. Мужик(М) с лицом полного еблана, мгновенно вкуривает объяснения, и с радостью идёт за супер призом, чем подтверждает догадки сулье о дальнейшем сценарии и степени его «посторонности».
Девица(Д) в пункте выдачи призов довольно неплохо изображает недовольство «удачливостью» сулье, и долго роясь в бумагах, находит наконец что же мы выиграли.
Уважаемые читатели!!! Вы не поверите!!! Это был такой приз, который должен был сразить сулье наповал!!!
Автомобильный видеомагнитофон !!!
М. до того обрадовался, что вызвал нешуточные опасения сулье по поводу возможности сдерживания мочевых потоков.
Д: «Вот он ваш приз, забирайте»
М: «Постойте, а как же нам его делить»
С: «А сколько он стоит-то?»
Д: «16 000 руб.»
М: «Ого»
Д: «могу отдать деньгами, поделите»
М: «Ни хрена!!! Я о таком мечтал всю жизнь!!!»
С: «Давай 8 000 и наслаждайся»
М: «Я не понял, тебе не нравится приз чтоли???» недоумённо смотрит на Д. типа «дура, хуле ты выбрала?? Клиент не доволен»
С: «Да мне тут в этой лавочке ничё не нравится, не парьтесь, давайте мне половину, да я поеду, а то я издалека»
М: «Это откуда же? Я сам неместный…(думает секунд 5) из Тамбовской области!»
С: «А я с Ярославля»
Д. и М. упорно соображают, но так и не вспоминают на какой же планете данный населённый пункт.
Д. По правилам нашей лотереи, если выигравшие не могут договориться, я выдаю всё деньгами.
С: «Чудестно!!! Давайте!»
М: «Нет, ни хрена!!! Мне нужен видак!!!»
С: «Ну раз нужен, забирай, отдай только мне половину, или меньше, я уже на всё согласен»
Входит «жена» М. (ЖМ): «Ну что ты тут? Поехали скорее.»
М: «Да вот прикинь видак выиграл!!! Правда вот на двоих с этим»
ЖМ «Так отдай ему половину, и поедем»
С: «Вах! Золотые слова женщина говоришь! (Заулыбалась) Послушай её!»
М: «Ты чё, одурела!!! Это же 8 штук!!!»
Д. «Ах да!!! Есть ещё один вариант!!! Вы можете устроить аукцион и выкупить приз. Кто больше заплатит, тот и забёрёт»
С. радостно смеётся. Все его догадки полностью подтвердились. Его начинает «нести»: «А как же Ваша фирма??? Неужели ей не нужно комиссионных с аукциона???»
Пока ебланы лихорадочно соображают, чтобы понять слова сулье, входит жена сулье (ЖС).
ЖС: «Ну что ты тут у меня?»
С: «Да вот решил поучаствовать в аукционе. У тебя есть деньги, а то у меня всего 4 штуки с собой»
Ебланы заглатывают наживку.
Д. Ну так начинаем? Кто сколько даёт?
М. слюнявя пальцы, ищет среди замусоленных десяток деньгу покрупнее. Находит 500 руб.
М: «Вот!!!»
С: «Ты выиграл!!!» - хлопая по М. плечу, «Удачного просмотра» и обняв жену, выходит из помещения.
Вслед сулье бежал и М. и Д. и ЖМ они что-то кричали типа «Ты что дурак??? Тебе видак не нужен???»
И лишь одна Р., постигшая тайну сулье просила вернуть хотя бы тетрис.
Но сулье довольный наваром из щётки и тетриса уже мчался по бескрайним полям пшеницы, сбивая ворон навстречу городу с улицами золотых огней…
А дело было так. На перегоне Нижний Ломов – Пенза сулье нужно было свернуть направо, после населённого пункта Рамзай, чтобы попасть в саратовскую область и выпить наконец пива, чтобы унять дрожь в руках от длительной рулёжки. Однако коварный Рамзай всё никак не появлялся на дорожных знаках и сулье перестал доверять бумажной карте на коленях и решил спросить у местных жителей. Кто бы мог подумать, что на данном участке дороги, ведущей к прекрасному городу с именем созвучным предмету вожделения всех мужчин-сулье, несчастных автопутешественников под видом местных жителей поджидают хищные ебланы.
Сулье парканул бочку на площадке перед чередой придорожных кафе и магазинчиков, зашёл в первый попавшийся, и, купив для приличия колы, разузнал где и когда будет его поворот. Вернувшись за руль железной кобылки, сулье было вот уже потянулся к замку зажигания, но тут в окно постучала миловидное создание лет 17-19 с торчащими вверх сосками под маечкой и начало лепетать: «Наша компания проводит рекламную акцию, вот Вам в качестве бесплатного подарка щётка для обуви!» Сулье решив блеснуть остроумием показал на свои кривые ноги: «Я типо в сланцах, чё чистить-то?», но милое создание, видать и не таким втюхивавшее, отреагровало: «А вот у Вас торпедо чёрное, его и будете натирать». «Ну на халяву, так на халяву» - подумал сулье, взял у девочки девайс, завёл мотор и ...
Девушка попросила ещё минутку внимания сулье. Сделав снисходительное лицо «ну что там ещё», сулье(С) поднял усталый взгляд на рекламщицу(Р).
Р: «Наша компания кроме того проводит бесплатную лотерею, сотрите вот тут»
С: «ну давайте», стирает защитный слой, видит что вместо BINGO!!!(4-х одноцветных подковок) У него всего-то две, но зато золотые. На втором билетике 4 бронзовые – маленький приз.
Р: «УХ ТЫ!!!!, Две золотые!!! Это же СУПЕРприз, если бы 4»
С: «Ну ладно, в другой раз попробую набрать четыре, я поехал»
Р: «Нет, что ВЫ??!! Только что у мужчины видела ещё две, пойдёмте, вместе будет как раз 4 – приз получите!!!»
С: «А так можно?»
Р: «КОНЕЧНО!!! Тем более маленький приз надо получить»
Сулье идёт, выбирает на бронзу китайский тетрис(до сих пор работает(!!!)), ловит мужика с одной золотой подковкой. Мужик(М) с лицом полного еблана, мгновенно вкуривает объяснения, и с радостью идёт за супер призом, чем подтверждает догадки сулье о дальнейшем сценарии и степени его «посторонности».
Девица(Д) в пункте выдачи призов довольно неплохо изображает недовольство «удачливостью» сулье, и долго роясь в бумагах, находит наконец что же мы выиграли.
Уважаемые читатели!!! Вы не поверите!!! Это был такой приз, который должен был сразить сулье наповал!!!
Автомобильный видеомагнитофон !!!
М. до того обрадовался, что вызвал нешуточные опасения сулье по поводу возможности сдерживания мочевых потоков.
Д: «Вот он ваш приз, забирайте»
М: «Постойте, а как же нам его делить»
С: «А сколько он стоит-то?»
Д: «16 000 руб.»
М: «Ого»
Д: «могу отдать деньгами, поделите»
М: «Ни хрена!!! Я о таком мечтал всю жизнь!!!»
С: «Давай 8 000 и наслаждайся»
М: «Я не понял, тебе не нравится приз чтоли???» недоумённо смотрит на Д. типа «дура, хуле ты выбрала?? Клиент не доволен»
С: «Да мне тут в этой лавочке ничё не нравится, не парьтесь, давайте мне половину, да я поеду, а то я издалека»
М: «Это откуда же? Я сам неместный…(думает секунд 5) из Тамбовской области!»
С: «А я с Ярославля»
Д. и М. упорно соображают, но так и не вспоминают на какой же планете данный населённый пункт.
Д. По правилам нашей лотереи, если выигравшие не могут договориться, я выдаю всё деньгами.
С: «Чудестно!!! Давайте!»
М: «Нет, ни хрена!!! Мне нужен видак!!!»
С: «Ну раз нужен, забирай, отдай только мне половину, или меньше, я уже на всё согласен»
Входит «жена» М. (ЖМ): «Ну что ты тут? Поехали скорее.»
М: «Да вот прикинь видак выиграл!!! Правда вот на двоих с этим»
ЖМ «Так отдай ему половину, и поедем»
С: «Вах! Золотые слова женщина говоришь! (Заулыбалась) Послушай её!»
М: «Ты чё, одурела!!! Это же 8 штук!!!»
Д. «Ах да!!! Есть ещё один вариант!!! Вы можете устроить аукцион и выкупить приз. Кто больше заплатит, тот и забёрёт»
С. радостно смеётся. Все его догадки полностью подтвердились. Его начинает «нести»: «А как же Ваша фирма??? Неужели ей не нужно комиссионных с аукциона???»
Пока ебланы лихорадочно соображают, чтобы понять слова сулье, входит жена сулье (ЖС).
ЖС: «Ну что ты тут у меня?»
С: «Да вот решил поучаствовать в аукционе. У тебя есть деньги, а то у меня всего 4 штуки с собой»
Ебланы заглатывают наживку.
Д. Ну так начинаем? Кто сколько даёт?
М. слюнявя пальцы, ищет среди замусоленных десяток деньгу покрупнее. Находит 500 руб.
М: «Вот!!!»
С: «Ты выиграл!!!» - хлопая по М. плечу, «Удачного просмотра» и обняв жену, выходит из помещения.
Вслед сулье бежал и М. и Д. и ЖМ они что-то кричали типа «Ты что дурак??? Тебе видак не нужен???»
И лишь одна Р., постигшая тайну сулье просила вернуть хотя бы тетрис.
Но сулье довольный наваром из щётки и тетриса уже мчался по бескрайним полям пшеницы, сбивая ворон навстречу городу с улицами золотых огней…
Ярлыки: кидалы, мошенники, Пенза, Рамзай, Саратов
Комментарии:
<< Главная страница
"...ведущей к прекрасному городу с именем созвучным предмету вожделения всех мужчин-сулье" - я запуталась, это Вы г. Рамзай так именуете? извините, это что у Вас за предмет вожделения такой?
Дяденька, верните пожалуйста Тетрис! Мне из за него 4-ый год приходиться у дальнобойщиков леденцы сосать.
Я Вас очень прошу! У меня хозяин паспорт отобрал! Я ему уже 768 тетрисов купила, а он говорит - ему нужен именно тот. У него видите ли там рекорд в 689 очков.
Поааажлуйста!
Отправить комментарий
Я Вас очень прошу! У меня хозяин паспорт отобрал! Я ему уже 768 тетрисов купила, а он говорит - ему нужен именно тот. У него видите ли там рекорд в 689 очков.
Поааажлуйста!
Подпишитесь на каналы Комментарии к сообщению [Atom]
<< Главная страница
Подпишитесь на каналы Сообщения [Atom]